老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈
的弹簧秤高明多了。
一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷
挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。”大爷说:“我就做个汤，
不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一
斤二两，三块钱。”
我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的
实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不
在意，伸手就往外掏钱。
摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没
有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛
钱，扭头就走……
医生叫病人隔四个钟头服一次药，第二天病人回来告诉医生，病好了点。但每次服药都要食四个葱头。好难顶。
我来顶贴，非把你顶到100不可！
那个大爷真是高手啊！哈哈！:D
出点力，顶去100页吧
有一天工作忙碌，我们有2个办公室，来回需要刷卡，我的门卡是栓在脖子上挂着的。
劳累了一天，终于到了下班。习惯的刷卡下班。走到电梯前，刷卡，然后在那里等带。。。
半分钟没有动静，看电梯数字不变，叫到“不动弹”，然后继续刷，半分钟以后，开始大骂“煞笔电梯干什么呢”。。。
身后一个女同事的声音传来 “你为什么不按 按钮？？“
寒死我，当时想找个地缝。。。。。
97:victory:
偶有一同事名为“卫国”，这个笑话也是他亲口说的，
我以前在美国读书，有过两个老师，一个是西班牙的，一个是墨西哥的，前者叫我：卫瓜~~。后者叫我：喂狗~~~。
8. 有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
非激动车道
有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
我从他旁边骑过想看看究竟
他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~
哈~
谢了天堂兄
:$ 不谢不谢！！！恭喜你升到100啦！！！
另外，不好意思的很，俺是女滴:$
1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个象我这样的女人 4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!
灌水，狂顶
哈·
到一百了。:zhuhe :zhuhe :zhuhe
[quote]原帖由 [i]echo的天堂[/i] 于 2008-9-2 20:12 发表 [url=http://bbs.dayuonline.com/redirect.php?goto=findpost&pid=245698&ptid=19705][img]http://bbs.dayuonline.com/images/common/back.gif[/img][/url]
:$ 不谢不谢！！！恭喜你升到100啦！！！
另外，不好意思的很，俺是女滴:$ [/quote]
不好意思的应该是我撒，
[quote]原帖由 [i]小手冰凉[/i] 于 2008-9-2 19:42 发表 [url=http://bbs.dayuonline.com/redirect.php?goto=findpost&pid=245677&ptid=19705][img]http://bbs.dayuonline.com/images/common/back.gif[/img][/url]
出点力，顶去100页吧 [/quote]
谢了，到100了
脑猪,辛苦了:handshake
向永攀高峰者致敬:victory:
就此打住吗？
不会
不断更新中ING~~~~~~
3.回家时发现门上贴了张纸：即日起居委会发放避孕套，欢迎广大育龄同志前来领取。
摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是就去领。
来到居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，是来 领避孕套的吧？” 我有点脸红，点了点头。
“结婚证呢？”
“大妈，我还没结婚呢。”
“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好学习知道不。”
“大妈，我不小了，我都三十啦～”
“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
“那你要这玩艺儿干嘛？不带拿国家财产吹气球玩儿的。”大妈一边低头整理桌上的文件一边漫不经心地说。
“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊！这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说是不？”
“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她一块儿过来领吧！”
我哭笑不得地说：“您就别打我岔了，那我手*淫怕弄脏床单儿还不成吗？”
大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说：“那你填个表吧。”
我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句，“大妈，这个……套子有多大号的？”
大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
我拿手比了比镜头的粗细……
大妈微笑在那一瞬间突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏到老娘头上来了！！！”
同事今天说的最经典的一句话：
去年夏天开春的时候，我就肉上长肚子:lol
:lol 太搞笑了,给你回一贴……
:lol :lol :lol
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！
一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了 忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
2.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”（你让我怎么答？）
一台湾女网友在某论坛上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要**！
结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧！
大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰