哎~ 这年头想找几个没听过的笑话难啊 [/quote]
那就找几个经典的___让大家看一次笑一次,笑一次顶一次,很快就能到100啦!;P 一个精神病院，有一天院长告诉病人们明天要有领导下来视察。叫他们表现好一点，为了不出错，院长说“我跺右脚你们就鼓掌，跺左脚，你们就停下。谁到时候做错的话就不给他包子吃！！！！”
病人们很听话的点头，第2天，领导来了……
院长见状就跺右脚，病人们很整齐的鼓掌表示欢迎。然后又跺左脚，他们便停止了掌声。领导看了很满意，觉得他们不是很傻嘛，于是拍手表扬他们，突然一个精神病冲了出来，跑到领导面前给了他一个响亮的巴掌说“你他妈的不想吃包子拉？？？？！！” 我去年和从国外回来多年未见的同窗好友去一家不错的餐馆去给他接风
大堂的MM服务员热情地把我们引向去三楼的电梯。
上了电梯后我们两个只顾说话了。
一会电梯门开了。我们刚想出去突然发现还是那个MM服务员。
只见服务MM对我们微笑着说：先生请您按一下。 [quote]原帖由 [i]脑震荡的潴[/i] 于 2008-8-7 13:01 发表 [url=http://bbs.dayuonline.com/redirect.php?goto=findpost&pid=236521&ptid=19705][img]http://bbs.dayuonline.com/images/common/back.gif[/img][/url]
我去年和从国外回来多年未见的同窗好友去一家不错的餐馆去给他接风
大堂的MM服务员热情地把我们引向去三楼的电梯。
上了电梯后我们两个只顾说话了。
一会电梯门开了。我们刚想出去突然发现还是 ... [/quote]
这个偶喜宽......:loveliness: 一个精神病院，为了检验病人病情，就出了一道题，告诉那些精神病人，说在墙上画个门，谁要是能出去，谁的病就算好了，就可以走了，当时一大群精神病就冲着门，冲了过去，只有一个精神病坐在那里不动，院长一看，啊，难道这个人已经好了，就问他，你为什么不冲过去，他说了一句话，没把院长气死，他们出不去，钥匙在我这呢。 :lol :lol :lol :lol :handshake :handshake :handshake 顶起~
:lol :lol :lol 哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~顶一下,不管回了多少!! 日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
孔泉答：我们注意到此事,北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾,造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定,可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁,以后不得随意焚烧此类垃圾,应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
孔泉说：那位日本记者,请你站起来说话。
小日本：我是站着!
孔泉说：对了我忘了,日本人站着跟我们中国人坐着差不多。 哈哈~~~ :lol :lol :lol
确实挺好笑...
刘帅哥再接再厉... 不断更新的不错，顶之 毛主席临终前把小平叫到床边说：平平，有件事我放心不下，我担心党内有些同志不愿跟著你走。小平回答：放心吧，东哥，不愿跟我走的，我让他跟你走！ 布什问胡锦涛：我们上太空都是三四个人，你们咋一两个人？胡锦涛答道：你不了解中国国情，那帮狗日的，去三个人他们斗地主，去四个人打麻将，谁还干活? 胡锦涛去看毛泽东，拉开水晶棺说：毛哥，天上导弹不断，南方冻雨泛滥，青藏达赖乱窜，台湾想要单干，股市一片混乱，房价涨价不断,地方政府蛮干,我该咋办? 毛说：你进来，我出去,吓死这群王八蛋 ;P ;P ;P ;P ;P 好笑！顶起！
为了100我来一个
礼仪课上老师说：同学们，我们在外社交时要学会含蓄而婉约的说话，避免使别人感到难堪，这就是礼仪...比如说，你看见某位女士的臀部有根红绳子，你如果直接说：小姐你屁股上面有根红绳子。她就会感到难堪，假如你委婉一点说：小姐，您背上有根红绳子。当她扭头看背上时就能看到臀部的绳子，这样既提醒了她又不会使她难堪....明白了吗？讲台下有同学举手发言，老师示意其起立，同学站起，大声道：老师，您领带上的拉链开了！ 高中时候在学校很叼的样子,有段时间对外校的学校总是看不顺眼,一天晚自习,跟以前一样旷课和几个朋友出来抽烟,突然看见在前面有几个人在学校阴暗处聊天抽烟,认为是外学校的人来学校耍的,心情不爽,一兄弟叼着香烟,大步上前把背对着我们哪个家伙翻过来,一口烟吐在人家脸上,然后定眼一看,狂奔!大家不知道他跑为什么要跑,也跟着一起跑,一边跑一边大叫他的名字:“徐玉峰你跑什么?“朋友一边跑一边压底声音说“不要喊名字,不要喊名字,校长,校长!“ 一小学计算机教师，问我怎么录音(那是教室的一个台式机)，我说打开windows的录音机，教她怎么打开过程略，然后点录音的小圈圈，讲话就可以了，看到波形变化说明就能录了。
大概过了20分钟左右，来电话，说没声，我说是不是你麦克风接错了？她说没有麦克风啊，我说那你对着哪里说话的？答曰：“显示器。”
那一刻，泪流满面。 小时候有一天下雨,拿了雨伞出门.(长柄的,非折叠伞.)
走到半路雨停了,一时无聊就装孙悟空耍金箍棒:握着伞柄拼命甩.
没甩两下雨伞就突然被很大的力量扯飞了,我刚拧过头想看看是谁在欺负小孩,
就看见一阿姨以抛物线从我眼前飞过,她骑的自行车前轮里卡着我那断得不成伞样的"金箍棒". :lol :lol :lol :lol :lol :lol 一大早笑笑，今天肯定是个好心情。。。。。。 记得读初中的时候学校厕所里教学楼太远了便在教学楼旁边新建了一个那时候新厕所还在施工我记得一次我尿急不想跑太远便偷偷进了新厕所裤子一脱便在新厕所尿开了刚把水龙头一打开厕所底下传来了骂声我裤子没穿好便往外跑原来厕所底下正有人在糊水泥...汗..第二天学校开会追查此人... 我一哥们家新买的电脑!
一天在家上网,刚打完网址,一按回车 出问题了
显示器不亮了 主机静悄悄了 音箱没声了 这哥们毛了
完了,新买的电脑让我整坏了 老妈回来不整死我啊
于是做沙发上想对策,半路去了次厕所,一按灯没亮 顺嘴说了一句"靠,又停电了"
3秒后冲出厕所大骂~~! "草,原来是停电了 吓死我了!" 八宝帮你顶起! 哈~
谢了:lol :handshake :lol :lol :lol 狂顶! 某幼儿园一个女老师上课的时候对学生说：“现在我们大家开始学英语，大家开始跟我念A,B,C……”
有个同学念了A就不念了
老师问他为什么不往下念
他说“老师，我妈妈说B是不好的字眼，是骂人的”
老师说“你妈妈的B跟阿姨的B是不同的B，你妈妈的B是骂人的,阿姨的B是外国人在用的” 老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 直从近视后，看人就没那么清楚，经常认错人，记得上次走在校园的路上，看见一个老同学，我就迎面给她打招呼，她看了半天也给我回了一个，走近以后发现认错人了，于是我来了句：你干吗呢？她说：“我在走路。”～～～～晕倒