极品笑话
极品笑话1. 妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色～－－b（我爱南开 作者：Winmole）
2. .女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少会被几个男人翻过……（郁金香）
3.饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插~”我搓了搓再插，果然有反应了～（紫丁香 作者：Zn）
4.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”（日月光华 作者：goldfish）
5.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”（水木社区）
6.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！” （两全其美）
7. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”（天涯娱乐八卦 作者：静水流深z）
8.老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……（水木社区 作者：temporalMaze）
9. 永远忘不了三年前考台大研究所的那天——考完第一科后我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了！跟期末考的都一样，看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——
10. 年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……（水木社区 作者：NBeyond）
11.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……（日月光华 作者：spartazheng）
12.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～”（小百合 作者：xjtuian）
13.不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……（兵马俑 作者：canizares）
14.我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……（饮水思源 作者：qinglan）
15. 怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！（逸仙时空 作者：tongyi）
16.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～（水木社区 作者：akaven）
17.万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~（水木社区 作者：Pote）
18.我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！（饮水思源）
19.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实呢……（水木社区 作者：civili）
20.哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……（燕赵 作者：vieri）
21.假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！（紫丁香 作者：duizhang）
22.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。（天涯广州 作者：黑道辣椒）
23. 一天一日，一日一天。
24.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
25.日后再说。
26.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
27. 我想早恋，但是已经晚了……
28. 有事秘书干，没事干秘书
29. 好女人是所学校, 所以我要上学。
30. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
31. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
32. 名花虽有主，我来松松土。
33. 我不能给你幸福，但可以给你舒服。
34. 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
35.、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
36.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
37.你给我一份爱，我还你一夜情。
38.师太！你就从了老衲吧！
39. 我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
40. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
41.走牛B的路，让傻B去说吧。
42.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
43.我很丑可是我很持久！
44. 有钱人终成眷属
45. 接触的人多了，就开始喜欢畜生了。
46.白天没鸟事，晚上鸟没事。
47. 芙蓉姐姐：“中国男人的体质状况太让人担忧了”
48.那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
49. 好久没有人把牛吹的这么清新了。
50. 钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
51.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
52.一觉醒来，天都黑了。
53. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
54. 问题的答案很简单，就是要找到原因。
55. 北方人的广告是：摸一摸，手感真好！（谁敢真搞？）南方人的广告是：大家搞才是真的搞！
56. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
57. 水能载舟,亦能煮粥
58. 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
59.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
60.长得真有创意，活得真有勇气！
61. 亲戚，太熟，不好下手。
62.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级。
63.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
64.人又不聪明，还学人家秃顶。
65.人不能回来没事，钱回来就行。.
66. 金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你。
67.随着守门员的一声哨响，比赛结束了...
68. 淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。(吟一首好诗并不难,难的是吟一辈子好诗)
69. 爱是做出来的！
70. 一个萝卜一个坑....可是有些坑不是太大就是太小......
71.长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
72.你也不理我，我成狗不理了^
73. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
74.生，容易。活，容易。生活，不容易。
75. 毕业的时候，要在寝室立块碑来纪念我的青春~~~~~~
76.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
77. 打死你我也不说。
78. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
79.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”
80..我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问：何时请我吃饭？
81.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪
82. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：
“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
83. 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，
真不知你当年是怎么赛过兔子的？
84. 某高空作业工作对心脏负荷要求极大。小H应聘的时候给领导掏烟，不小心掏出一张彩票。领导大喜过望，“您是彩民？完全合格，明天上任！”
85.晚上，爸爸帮小儿子复习拼音，于是抽了m、a、y、d、b几个拼音考考他。没想到儿子用最标准的发音说：“摸—阿—姨—的—波—”
86. 有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了。
87.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
88. 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
89.有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：
『你老公正与我老婆在偷情。』
『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱
下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟後，邻居太太又说：
『怎麽样？我们再来报复一次吧！』
就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男
人摇摇晃晃的站起来说：
『算了！我己经不恨他们了.......』 :lol :lol :lol :lol :lol :lol 弓虽:lol :lol :lol
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